Kuidas aidata mürgise sõbraga tweeni

Elu üleminekujärgus lapsepõlve ja teismeliste vahel võib sõprussuhe muutuda silmapilkselt „mürgiseks“, kuna sõbrad - mõned hormoonidest õhetavad - muutuvad „vaenlasteks“.

Californiast pärit 12-aastase tüdruku ema ütles mulle, et tal on oma lapse uue BFF-i suhtes reservatsioone. "Minu tütar ütleb, et tema sõber ignoreerib teda koolis," ütleb ta, "aga kui nad on oma kogukonna korvpallimeeskonna treeningutel koos, käitub ta nagu tema parim sõber."

Teine 11-aastase New Yorgi poisi ema on mures, sest kuna tema poeg ei ole spordile ega Minecrafti mänginud, hakkavad teised poisid - ilmselt tema sõbrad - teda kiusama. "Nad ütlevad, et ta peaks koju minema ja nukkudega mängima," ütleb naine.

Selle vanuserühma jaoks on halbade sõprade tüüpe palju. Kuid kuidas saavad lapsed end kaitsta nende suhete imemise eest ja kui vanem peaks sellesse kaasama? Kas osalemine töötab isegi või muudab see sõpruse veelgi ahvatlevaks?

Kui teie laps tegeleb ühe sellise levinud toksilise sõbra stsenaariumiga, kasutage seda toimetulekuks selle eksperdi nõuannet.

Sõbra tüüp 1: "Kui teil pole midagi toredat öelda, öelge see ikkagi"

"Vaadake tema kingi - need on nii koledad," sosistab üks laps sõbrale. "Kas sa ei arva nii?" Või: "Tal on koolis vest seljas, kas ema riietas teda? Mida sa arvad?" Soovides olla teadlikud, satuvad paljud kaksteised mürgisesse lõksu, kui seda alati ei mõista lapsed, kes räägivad asju teiste inimeste selja taga, isegi kui neile seda tehti, võivad seda hiljem kasutada neid.

Kuidas hakkama saada: Rõhutage, et klatš on kollane lipp inimesele, kes pole ilmselt hea sõber. "Teie laps võib öelda:" See tähendab, et ta usaldab mind, "kuid see tähendab tegelikult, et ta arvab, et olete turvaline inimene, kellega teiste inimeste suhtes negatiivselt rääkida," ütleb terapeut Sheryl Ziegler, Ph. D., Alustage Talkiga. "Julgustage oma last ütlema:" Ma ei lobise "või" Ma ei taha sellest rääkida ", siis muutke teemat." Võite rääkida ka viisidest, kuidas teie laps võib teistele märku anda, et ta on sellist juttu vastuvõtlik. Kas nad naeravad, kui sõber ütleb teise inimese kohta midagi ebaviisakat? Kas nad näitavad seda teiste mitteverbaalsete toimingutega? Võib-olla on midagi, mida teie laps saab teha, et takistada teistel lastel neile kuulujutte toomast.

Sõbratüüp nr 2: "Kui ma ei saa oma teed, siis ma rikun teie päeva"

Mõned sõbrad tahavad kõike omal moel, sealhulgas kogu aeg tähelepanu keskpunktis. Näiteks kui teie laps sai näidendis juhtpositsiooni või teda nimetati meeskonna kapteniks, ei võtaks selline laps seda hästi. Nende sõprade jaoks tegutsevad nad, kui nad tähelepanu ei pööra. See võib hõlmata kriitilist käitumist või öelda midagi, mis väheneb teie lapse heade uudiste tõttu.

Kuidas hakkama saada: Tuletage oma lapsele meelde, et ta ei peaks end närvitsema ega meeldima, et ta peab sõprade ümber munakoortel käima. "Ennustatavus tagab ohutu sõpruse," ütleb dr Ziegler. Nii et kui sõprus on püsiv, lahke ja kiindumuselt ning toelt järjepidev, saab teie laps juhusliku halva enesetundega hakkama. Probleemiks saab see, kui nad ei tea kunagi, mis nende sõbra episoodi käivitab, või ei tunnista möla kunagi nende halba käitumist, käitudes järgmisel hetkel nagu kõik on korras. "

"Kui räägite oma lapsega, pakkuge oma tuge," ütleb Robyn Silverman, Ph. D., laste ja teismeliste arengu spetsialist. "Küsige:" Kas soovite, et ma kuulaksin, kallistaksin teid või annaksin teile nõu? "" Dr Silverman lisab, et võite soovitada oma lapsel rääkida sõber isiklikult (mitte teksti ega sotsiaalmeedia kaudu ega kunagi teiste ees) ja ütle neile, mis neid nende juures häirib vastused. "Öelge oma lapsele, et ta oleks valmis oma tundeid jagama ja laske siis sel minna, kuid jälgige, kas sõber teeb seda uuesti," ütleb ta.

Sõbra tüüp nr 3: "Unustagem lihtsalt ära"

See laps paneb teised sõbrad teie vastu, kasutades stsenaariumi „meie vs nemad”, mis sisaldab tõesüdamikku, näiteks „Me ei kanna enam roosat, aga sina seda teed”. või: "Meile kõigile meeldib sama muusika ja teile mitte." Pärast draama saabumist vabandab see sõber (privaatselt), palub andestust ja ütleb, et seda enam ei juhtu. Ja tsükkel, loputage, korrake.

Kuidas hakkama saada: Dr Ziegler ütleb, et seda tüüpi sõber on juba õppinud, kuidas mängida teiste laste kiindumustega. "Nad võivad tunda end oma elus kontrolli alt väljas, nii et nad on õppinud sümpaatse ja võluva kunsti, et paremini teenida oma võimet kedagi eemale tõrjuda, kuid mitte liiga kaugel, nii et nad tulevad pidevalt tagasi. " Sellega tegelemiseks soovitab dr Ziegler õpetada oma lastele, et kui keegi näitab teile, kes nad tegelikult on, siis uskuge neid. Me kõik teeme vigu, kuid teie sõber peab neist õppima. Kui see juhtub ikka ja jälle, on aeg edasi liikuda. "Kui nad ei õpi ja kasvavad, siis sõprus ei toimi," lisab ta.

Sõbratüüp nr 4: „See olen mina vs. Need - teie valik ”

See sõber tõmbab liiva sisse joone: "Kui sa oled tema sõber, siis ei saa sa olla minu oma" või "Ma olen su peale vihane, kui sa ei lähe nende peole minu peole." Sest poisid, meie eksperdid ütlevad, et see on sageli keskendunud tegevusele: me oleme jalgpallimeeskond ja hoiame koos, ja kui te ei ole selle osa, ei ole te ka üks meile.

Kuidas hakkama saada: Kuigi te ei saa oma lapse sõprussuhteid valida, saate sidemete loomiseks soodustada erinevaid võimalusi. "Mida rohkem nad saavad seda sõprusportfelli avada, on ühel kindlal sõpruskonnal vähem mõju," ütleb dr Silverman. "Võite proovida veenduda, et neil on palju muid võimalusi sõprade leidmiseks kogukonnateatrite, linnaga seotud tegevuste või suvelaagri kaudu."

See sisu imporditakse domeenilt {embed-name}. Võimalik, et leiate sama sisu muus vormingus või võite leida rohkem teavet nende veebisaidilt.

Sellegipoolest, kui üks sõber tõmbab sellise joone, kutsuge see välja, mis see on. "Öelge oma lapsele, et kui sõber ütleb, et kui te seda teete, siis ma teen seda, see on kontrolliv jõud," ütleb dr Ziegler. "Isegi kõige lähedasem sõprus pole nagu vanema tingimusteta armastus, kuid kui sõprusele on seatud palju tingimusi, on see tõesti punane lipp." Kellelegi ei meeldi tunda, et keegi üritab teda kontrollida või manipuleerida, nii et lapsed proovivad tõenäolisemalt end sellisest olukorrast välja tõmmata, kui nad näevad, mis toimub.

Vanemate kaasamine lastesõprustesse võib anda tagasilöögi

Kas vanemate pahameel sõprade sõbra vastu muudab sõpruse köitvamaks? "Jah," ütleb dr Ziegler, eriti sel ajal, kui nad on üritab sinust eralduda. Nad võivad jagada mürgiste sõpradega nalju, mälestusi ja kogemusi ning see on ülitõmbav. Nii et kui ütlete oma sõpradele, et nende sõbrad on halvad uudised, saavad nad vastata: "Ta lihtsalt ei mõista mind."

See tähendab, et vanemad peavad kergelt tallama, kui nad sõpruse kulgu heaks ei kiida. Parim asi, mida teha, on lasta lastel otsida algusest peale tervislikke ja toetavaid sõprussuhteid ning osata ära tunda, kui midagi on valesti. "Küsige oma tweenilt: milliseid kolme parimat omadust vajate sõbrale?" Dr Silverman ütleb. Kui nad ütlevad: „usaldusväärne, lõbus ja lojaalne”, paluge neil järele mõelda, kas nende praegused sõbrad vastavad neile nõuetele. Võite ka esitada avatud küsimusi, nii et pigem kuulate kui loete. "Kuidas sa end selle sõbra läheduses oled? Mida arvate sellest, kuidas nad teiega räägivad? Kuidas nad teie teistesse sõpradesse suhtuvad? Kellega teil on mugav - või mitte - ja miks? "

Millal peaks vanem sekkuma ja tõesti skaalal pöidla panema ning sõpruse lõhkuma? Dr Silverman ütleb, et vanem peab sekkuma, "kui keegi on tõesti ohtlik". Kui nad sulle haiget teevad lapse tervis ja heaolu (aurutamine, pornot vaatamine, täiskasvanute järelevalve puudub), peavad nad seda tegema mine. "Öelge oma tweenile, et see süüdistaks teid ja teie reegleid," ütleb ta.

Kuni selle hetkeni töötab kergem puudutus ilmselt paremini. Teie juhendamisel saavad nad paremini märke lugeda (ja muidugi korrektselt), kui midagi nende maailmas on valesti joondatud.

Selle sisu on loonud ja hooldanud kolmas osapool ning see on imporditud sellele lehele, et aidata kasutajatel oma e-posti aadresse sisestada. Selle ja sarnase sisu kohta leiate lisateavet aadressilt piano.io.