Ma olen Young Ema, ja ma ei jäta neid Days

Eile mu väikelapse kukuks avatud purk valge värviga. Siis ta jätkas seda jälgitakse kogu elu- ja söögituba korrust. Alguses olin halvatud, siis hakkasin hyperventilating, ja siis ma tärganud tegudeks nagu 15-relvastatud cartoon - flinging värvi eeltäidetud lappe köögis valamu ja sprint edasi ja tagasi rohkem puhastus lahendus. Õnneks suutsin sop üles (enamik) jama.

Vaibad on hävitatud, kuid meil oli vaja uut vaibad niikuinii. Lehtpuu kannatas natuke, aga see oli umbes miljon aastat vana ja mitte väga kuju. Enamasti stseen parandati. Aga see ei olnud enne natuke karjuma, ropendamine, trampimine ja palju nutma (kõik mulle). Jama tuli lõpus pikk, raske nädal. Üks, kus ma tundsin PMS tasapisi mõjutavad mu iga liigutust, keerates mind muretu-ema pidevalt-pettunud momzilla.

Selleks ajaks, kui värvi voolanud varakult reede pärastlõunal olin põrandale maha umbes 100 korda juba, pealevõtmine markerid ja värvipliiatsid ja puhastamine kaugusel salapärane bruto asju. Ma mõistsin, et ma olin veetnud suurema osa nädalal - võibolla kuu - seal. Ma sõna otseses mõttes tunne, et ma puhastamine mu elu ära iga raev eeltäidetud algatusel. Järsku tundus kõik mõttetu. Tahtsin visata kaltsud maha pesta käed ja vala endale topelt tulistas viski (ja ma ei ole olnud viski aastat).

Kes hoolib, kui meie põrandad on kaetud värvi? Viska mõned sädeleb seal. Me oleme kunstnikud! Aga ma hoida Puhastamise kasvav angrier juures ise arvata see: Ma ei jäta neid päevi.

Emadus on segane ja tavaliselt ma ei pahanda jama. Ma olen natuke räpane inimene ise. Alati on nõusid pesta ja kassiliiv istub liiga kaua ilma muutunud mõnikord. Minu töö tundi kirjanik verejooksu minu tundi hoolitsemine minu lapsed ja vastupidi. Miski pole korras. Minu emotsioonid on segane ja minu abielu võib olla liiga. Enamiku ajast, ma ei saa sellega hakkama.

Aga mõnikord, nagu need raske, jube hetk, ma ei oska seda üldse. Mõnikord ma ei taha. Vahel ma igatsema nii halvasti päevad, mil asjad olid kenasti korras ja kõik oli ära panna - kui ei olnud hunnikud pesu trumlis trepist või korstnad nõud kraanikaussi. Minu süles top kasutatud istuda üksi söögituba laud. Nüüd ma kulutada tundi puhastamist maha enne kui ma istuda kirjutada. Jah, intensiivne hetked emotsioon, mõnikord ma fantaseerida, kui mu lapsed on kasvanud ja ei ole nii sõltuv ja täis explosiveness. Ma kujutan lähe odav õhtusöök ilma topelt kontojäägi veenduda, et me ei saa endale lubada seda (Sest vahel kõik lapsed "kulud ja viiskümmend taala lapsehoidja, seal ei ole mitte kunagi midagi vasakule üle).

Vanemad emad on kiire meelde noored ei soovi selle ära. Ma sai ema juures 24 ammu enne mis tahes mu sõbrad. Ma ei olnud valmis saanud vanem üldse, kuid vanema sain. Kohati reisi oli eraldades. Ma ei ole kedagi seal hõõruda põlved või öelge: "Ma kuulsin, et sa, õde." Ikka, ma omaks iga osa - keegi võiks öelda, et ma ei ole. Nüüd ma olen olnud viibimise-at-home ema seitse aastat ja see on olnud kainestav ja see on olnud tõeline ja see on olnud pikk.

Minu lapsed on kahtlemata teinud mulle enam ajendatud ja määrati peaaegu üleöö. Aga nad on ka omaks asju, mida ma olen õppinud ennast võitlus. Avastame, et ma oli kirjanik oli nagu oleks uuestisündinud. See oli nagu lõpuks võttes sügavalt hinge pärast aastaid kestnud jalutamas, hingamine shallowly, ei tea, kus mu koht oli maailmas. On vabastades, teada, kes sa oled ja miks sa tulla elus. Aga aeg kaevuma sügavamale, et mõista minu täielikku potentsiaali ei ole seal. Tõstmine lapsed võivad olla kõige olulisem asi, mida ma kunagi teha, kuid on ka teisi asju, mis mulle eesmärgil kõrval on ema.

Ma olen kindel, et seal on päevad, mil ma igatsen oma lapsi selle väikelastele, kuid ma loodan, et selle asemel, et puudu neid liiga raske, ma olen tänulik neile. Ja ma loodan, et ma rahulikult puhata, teades Valasin ise arvesse sünnitusega kord. See on põhjus, miks ma lugesin ekstra raamat ja lasta neil suudelda mind nii palju kordi kui nad tahavad enne voodisse. See on põhjus, miks teised õhtul, ma snuggled mu poeg minu rinnus, kui ta sõi tükk pizza, mida ta kohe põrandale kukkunud. Seekord ma harjatud see välja, ulatas selle tagasi ja nuzzled mu nina kuklal kaela, püüdes meelde, kuidas tema nahk on ja haiseb. Püüan olla. Aga ma ei näe ennast, kes soovivad rohkem lugu korda, kui see kõik ära sulanud. Ma näen ennast kirjalikult oma lugusid.