Seal on teist tüüpi depressiooni keegi räägib

Kui ma olin alguses noorukieas, udu laskus. Olin hoiatatud teismeliste tujukus, kuid udu kogesin oli vähem tsükliline tormi ja püsiva uduvine. Aken tundus eraldamiseks mind keegi teine, et eraldada mind tõeline naeratab ja entusiasmi kickball või kaubanduskeskused või ILMITSI teste. Minu päevad olid pilves ja kontrolli all.

Ma ütlesin emale, kuidas õnnetu olin, kui palju enam õnnetu ma imestasin. Kuigi ta oli mõistvalt, enda vaene kasvatus tegi mu elu tundub luksuslik. Ma sõin regulaarselt sööki ja lounged ees TV; samas vanuses, tal oli valmis napp õhtusööki tema õed-vennad. Kui ma olin kurb ja Sopeutumaton vähemalt ma ei näljane ja külm ja hirmunud. Mis siis, kui ma viibisin minu ruumi tundi, vaheldumisi magab ja nuttes? Mine välja ja natuke värsket õhku, ta ütles mulle. Ta tähendas ka, aga ta ei olnud sõnavara depressiooni. "Need lapsed, kes ei ole, nagu te olete lihtsalt kadedad," ütles ta. "Ignoreeri neid." Ma olin tubli tüdruk, nii et ma proovisin.

Aga ignoreerides oma klassikaaslastega võib sind päris üksildane, ja minu meeles Nõudsime crueler liiki üksindus, liiki, mis pani mind öeldes mu meelt ja peatavad maailma.

Depressioon on vaevanud mind ajast.

Täpploendis lootusetuse

See ei ole liialdus. Sellest ajast olin üheksa või 10 aastat vana, ma olen kannatanud mõned või teisel määral depressiooni. Ma peaks selle mitmuse: "süvendid." Mitte sellepärast, nagu te võib eeldada, seal on rohkem kui üks periood, mille jooksul olin teravalt depressioonis, kuigi see on tõsi - kuid kuna olin hiljuti diagnoositud midagi nimetatakse "double depressiooni." Jah, see on ka diagnostiline ja statistiline käsiraamat vaimsete häirete, Fifth Edition, või DSM-5, Viimane versioon paksu piibel psühhiaatrid kasutada tajuda keeruline probleeme silmas pidades.

DSM-5 määratleb "kahekordset depressiooni", nagu kombinatsioon Püsiv depressiivne häire (PDD või mis oli kord tuntud dysthymia) - krooniline depressioon, mis on olemas kõige päeva jooksul kaks aastat - ja Depressiooni episoodid (Depressiooniga). Depressiooniga, mida me oleme kaua nimega "depressioon" selline, kui inimene ei saa toimida, ja kaotab igasuguse lootuse. (Täpploendis lootusetuse hõlmaks: viibib voodis, söövad liiga palju või ei söö üldse, halb tähelepanu isikliku hügieeni, ja nii edasi.) Mõiste topelt depressioon on olnud juba alates 1980. aastate algusest, kuid kombineeritud terminoloogia - PDD ja depressiooniga - on uus lisaks DSM-5. Double depressioon on nüüd tunnistatud sündroomi iseloomulikud tunnused.

Mida see kõik taandub minu jaoks on halb päev, halb päev, halb päev, mõned halvemad päeva. On väga hea päev, ma pesen hambaid ilma mõelda. On väga halb päev, ma ei saanud voodist, rääkimata viitsinud harjamise mu hambad. Enamik vahele päeva kaasata pika ja täpne sisemine monoloog: "Sa pead oma hambaid. Pea meeles, et oma hambaid. Tõuse püsti ja liikuda vannitoas. Olgu, saate voodis veel paar minutit, kuid siis sa pead oma hambaid. "See läheb edasi ja edasi ja edasi. Vahel ma ei suutnud pesen hambaid niikuinii.

"Sa ei pea seda tunnete"

Kuigi mu ema taktika ei ravida minu depressioon, nad ei hoia mu klassid üles ja mu ajakava pakitud, nii et ma tegin seda top-tier kolledžis. Aga ilma tema toetuseks, ma kehtetud arvesse melanhoolia, vahele klasside ja arenenud peaaegu Agorafoobia tendentsid. Ma vihkasin jättes minu tuppa midagi: Raamatukogu, klassid, tegevused. Kui söögituba ei olnud lihtsalt alla, ma oleks kestnud iganes ma võiks torgata mu minikülmik. Ma olin täielik jama, ja see tundus keegi hooldada. Mul õnnestus kuidagi, et lõpetaja ja tegi piisavalt hästi lubatakse lõpetanud kooli. Ma ka õnnestus kohtuda mehega, kes on endiselt mu abikaasa täna. Aga minu püsiv depressioon ei tõsta selle aja jooksul. See võib isegi viinud mu veendumust, et abiellumine oleks vastus. Paar kuud pärast lõpetamist, me abiellusime.

Minu depressioon halvenenud, samas minu abikaasa läks õiguse kooli ja ma jätkata oma magistrikraadi inglise keeles. Kriit see kuni surve mu programmi vananevad või väljakutsetele suhete säilitamiseks - mis iganes see oli, ma ei saanud rääkida selgesti seminaridel ja hullem, ma ei suutnud mõtet midagi ma loe. "Just töö raskem," ütles klassikaaslastega, kiirustamisega raamatukokku. "Miks ei ole kallis?" küsis mitte-akadeemilise sõbrad. "Miks sa nutma kogu aeg?" mu abikaasa ütles.

Ühel pärastlõunal, pärast tundi nuttes meie poolt rõiva diivan, mul oli hõre mõte. Võibolla see ei olnud normaalne. Võibolla ma vajasin abi.

Valisin terapeut alates Yellow Pages, sest mulle meeldis tema nime ja vedas - Mulle meeldis tema ka. Ma rääkisin talle lootusetu mõtted täites mu peas. Ta paigutati tema käe mu põlve. "Sa ei pea seda tunnete," ütles ta. "Me võiksite kaaluda ravi."

Hetkel mu terapeut ütles, et mul ei ole tunda "nagu see" midagi sügavale minu vastas, midagi olin unustanud. Võimalus midagi on mind ujuvad, ei tea, mida see võiks olla nagu siis, kui ma tahtsin osaleda elu.

Kaks nädalat hiljem, pärast kohusetundlikult Downing roheline-valge kapsel päevas koos oma kohvi, ma ärkasin ja ma teadsin midagi oli nihkunud. See oli nagu eraldiseisvad hetkest, kui optometrist klõpsab kaks läätsed paika ja saad äkki lugeda kõik diagrammi. "Mis on parem?" ütleb optometrist. "A või B?"

Kui ta võttis üks neist läätsed ära, siis oleks elu A. Life on udune, udune, raske dešifreerida. Kui ta paneb selle tagasi oma kohale, siis on elu B. Life B on selged, teravad piiritletud. Valisin Life B.

Life B

Elu B, keegi teadis, mis oli valesti minu ja oli vajalike vahendite parandada. Ma ei usu, siis on kõik asjad meditsiin ei saa määrata, või asju ta teeb hullemaks: allalastud libiido ja võimetus orgasmi. Igal ööl ma läksin voodisse varem, lootes mu abikaasa ei jõuaks mulle, teades Läheksin ta maha. Paar korda ma ei olnud valus, sest see oli selge Ma ei olnud huvitatud ja ei ole energiat teesklema huvi.

Ainus asi, mis tegi mind huvitavad oli idee lastele ja peagi olin rase. Meie günekoloog julgustas mind jätkama võttes Prozac, öeldes, et see oli peetud ajal ohutu nii tiinuse ja rinnaga toitmise ajal. Ma olin nii õnnelik, kõige õnnelikum ma võiks meenutada seda varasest lapsepõlvest. Minu väike meeleolu aurustati. Ma keedetud, puhastatud ja karestatud ja kõndis rahulikult, teades, et rakkude sees mind olid korrutades. Tundsin hästi õlitatud masin.

Pärast meie beebi saabus, ma kannatanud natuke sünnitusjärgne depressioon, kuid see oli raske eristada seda kultuuri šokk. Me lahkus Virginia, kui meie tütar oli ainult neli nädalat vana pealkirja üle kogu riigi Fort Hood, Texas, kus mu abikaasa oli määratud kui armee JAG advokaat. Meie esimesel päeval ajutiselt neljandikku mu abikaasa palus oma ülemuse restorani soovitust. Kolonel hõõrus oma lõuga ja vastas: "Noh, seal on Denny või Red Lobster." Vaimse tervishoiu valikuid olid sarnaselt piiratud.

Kui mu tütar oli umbes kolm aastat vana, me otsustasime proovida teise lapse. Psühhiaater Texases nõustunud meie Virginia günekoloog. "Ma ei soovita psühhoterapeutikumidega enne, selle ajal või kohe pärast raseduse," ütles ta mulle. "Kui soovite rasestuda, peate lõpetage oma antidepressandid."

Ma olin õpetamine, mul oli hea meel väike tüdruk, armastav abikaasa, ja me olime pealkirjaga tagasi Charlottesville lühikest aega hiljem sel aastal. Ma peatusin kapslite võtmist. Ootasin vajaliku arvu nädalat soovitatud mu arst, ja siis ma ei kasuta enam rasestumisvastaseid ka. Varsti olin uuesti rase.

16 nädalat, läksin sõjaväe haiglas rutiinne ultraheli. Teatud hetkel tehnik külmutas ja ütles: "Ma ei näe südamelöökide." Ta ütles mulle, et saada riietatud ja ootama väljaspool koridoris, kui ta nimetatakse Sünnitusabi ja günekoloogia.

Ma nutsin nii kõvasti, et õde lõpuks tuli ja saatjaga mul tuba uks. Ta andis mulle tassi vett ja püüdis mind aidata rahuneda. Arst tuli ja selgitas, et seal oli midagi valesti. Ma tahan helistada minu abikaasa?

Väärkäitumise viskas mind sügavasse ja hirmuäratav depressioon, üks raskem ja kurvem kui ma kunagi kogenud, vallandas kaotus ja süvendab puudus õige ravi. See oli kõik, mida ma võiks teha, et toita ja kleit minu tütar ja võtab tema lastehoiu, et ma võiks korraldada tööaega ja õpetama klasse.

Kuidagi me pakitud ja suundusime tagasi Virginia, kus me elama majja, et me tahaks helistada koju kümne kuu, et mu abikaasa vaja täita sõjalise muidugi. Olin hakanud mõistma, et mu depressioon ei kavatse olla "ravida." Mu abikaasa sai meie tütar pargis kui olin liiga kurb, et võtta teda ja aitas mind kaunistada maja. Ta tegi kindlaks, et ma sain kohtumine meie eelmise OB, kes võttis üks pilk minu Hapsottava juuksed ja uppunud silmad ja soovitas mul alustada uut retsepti Prozac sel päeval.

Autor 1997. aasta kevadel, kui me kolis Washingtoni piirkonnas, olin uuesti rase. See sügisel, terve laps, kes sündis. Ma olin õnnelik kahe lapse ema, kelle antidepressandid töötasid.

Lõpp Prozac

Viis aastat hiljem, olime liikunud kolm korda, mis tähendas, et ma oli kolm erinevat psühhiaatrid. Selleks ajaks oleme tagasi DC piirkonnas 2002. aastal, ma ei lähe hästi. Uus arst teatas, et mul oli "Prozac junn-Out"(Jah, see on tõesti see, mida nad kutsuvad seda; et arst sai juht APA). Ilmselt paljudele patsientidele, Prozac ja teised selektiivsed serotoniini tagasihaarde inhibiitor (SSRI) -tüüpi depressiooni ravimeid lihtsalt ei tööta pärast mitmeid kuid või aastaid. Tehnilise nimi see on Antidepressant tahhüfülaksiast (PKK), ja see tähendab, et SSTI ootamatult ja progresseeruvalt lõpetavad millel on hea või "profülaktiline" efekti. Väga vähe on teada, miks see juhtub, välja arvatud, et keha tundub muutunud liiga tolerantne ravimeid.

Prozac oli olnud juba veidi üle kümne aasta, ja ma olnud see, et kogu aeg. Aga minu arst ja teiste psühhiaatriliste spetsialistid olid avastanud, tõusulaine oli keerates: Mõned meist tundus, vaja midagi veel. See jättis mulle, koos paljude teiste depressiivsed, vaevaline, ei tea, mida võiks aidata. Üritasin palju erinevaid narkootikume - ei ole kõik antidepressandid - paljudes erinevates kombinatsioonides. Wellbutriin. Zoloft. Paxil'it. Abilify. Liitium. Concerta. Adderall. Vyvanse. Kanal. Vahel ma allalastud nende kokteile kui ajutisi meetmeid; mõnikord ravimid pidid olema pikaajaline kava. isegi kilpnäärme toidulisandeid algas "subkliinilise" tõuke, mille abil tõuka ammendatud ajurakkude rohkem häireoludes. Järgmise kümne aasta jooksul oleme ööbinud ühes kohas ja minu hoole sai ühtsemaks. Minu psühhiaatrid ja üldine arstid suutsid rohkem tähelepanu pöörama, mis töötas minu jaoks - ja mis mitte. Me kõik arvasid, et ma saan paremini.

Probleem on, sa ei tea, kui hädas on tulemas. Paar päeva pärast me naasnud puhkust 2012, suundusin ma välja jooksupoisiks olema, kui ma rakendunud ülaosas viie konkreetseid samme. Healing kaasatud kaks operatsiooni, kolm heidab, mitu kuud füsioteraapia ja narkootikumid. Taas ma leidsin raske ülesanne iga päev. Kuna ma ei saanud jätta maja rohkem kui kaks kuud, väga vähe nägin, kuidas väike olin vajunud.

(Kuidas ma saan seda kõik saladus, siis võiks küsida? Lubage mul öelda seda: 2007. aastal võtsin täiskohaga töö juures organisatsioon oma kliiniku. Minu boss oli armas naine, kes oli kohutav juht ja ma olin hullem töötaja. Ühel pärastlõunal oli mul täis puhutud paanikahood ja läks haiglasse. Palusin õel, kui ma peaks "tulevad puhas" minu boss; Lõppude lõpuks, üks osakond virtuaalisikutele oli diabeet, ja kui ta oli episood, kõik kiirustasid tema kõrval abiga. "Sa ei tohi kunagi, kunagi kellelegi öelda oma osakond, mis teil on depressioon," õde ütles. "See oleks katastroof oma tööd.")

Paar ööd pärast minu õnnetus, ma ei suutnud lõpetada nutma. Mitte nutt või nuttes, kuid nutma. Seal oli piisavalt oksükodooni ja Fenganil istub minu kummut lõpetamiseks põrgu meeleheide ma tundsin.

Järgmisel päeval ma helistasin minu arst, mu clergyperson ja mu parim sõber. Ma ütlesin neile, mis oli juhtunud ja otsuse teinud siseneda haiglasse.

Depressioon on Siren

Kui sa ei näe tahvlile oma klassiruumis, siis teate, et teie silmad vajavad abi; sa ei arva, et pardal on iseenesest probleem. Kui sa ei näe hea oma elu, te arvate, et teie elu on kõik valesti. Depressioon ütleb teile, et ei ole abi olla oli, ei kvartalis varjupaika, ei käsi hoida. Depressioon ütleb teile, et vastupanu on mõttetu. See on ülim sireen, seducing tema ohvrite sügavale oma ajusid, veendes meile, et krahhi peale kivide ja sureb ei lihtsalt kergendada meie valu, kuid on vastus valu me põhjus kõik ümber meid.

Aastal 2016, uus psühhiaater võttis suuremate perekondlike ja sotsiaalsete ajalugu kui ma kunagi andnud enne ja pärast mitu kuud, selgitas oma diagnoosi mulle: topelt depressiooni. Ta selgitas mõiste jalgrattaga väga madal meeleolu. Mõned arstid usuvad, et inimesed, kes kannatavad "topelt depressioon" on tegelikult kannatavad vorm bipolaarne häire, mille puhul depressiivsed episoodid on harva ja korrapäratult katkestatud liiki maania. Minu puhul, ma ei tekkinud maania, täpselt: Minu "maniakaalne" episoode koosnes hinnaliste päeva ja nädala jooksul, mis ma tundsin normaalne. Tõsi, ma ei ole kunagi teada, tavaline päev. Minu "tavaline" oli madal, minu "halb" oli madalam.

See on olnud kuus kuud alates mu psühhiaater diagnoositud mulle ja pani mind raviskeemist ravimeid, mis on võimaldanud mulle rohkem stabiilne neuraaltoru olemasolu. Kõige tähtsam on stabiilsem neuroloogilise on, et see paneb mind stabiilsem vaimselt - ja see tähendab, et ma võtan ravimit pidevalt.

Ma ei kavatse "parem". Nagu mu psühhiaater on selgitanud, ma olen olnud nii palju depressiooni episoodide et mu aju, ilma ravimeid, käivitab need episoodid omal. Samamoodi, et keegi kasutab insuliini kontrolli diabeet või verevedeldajaid kontrollida ohtlike trombide ravimit aitab vältida nende episoodide kordumist.

Juba aastaid ma uskunud, et ma pidin ületama minu depressioon, selle ületamiseks, maadelda see esitamist, nii et ma võiks olla normaalne. Diagnoos on võimaldanud mul nõustuda, et "normaalne" võib tähendada ainult saaksid suhelda oma lähedastele ja oma tööd. "Tavaline" abil teades mul on krooniline haigus ja raviks seda nii, et ma saan teha asju, mis teevad mind sisu. See tähendab nõustumist, et elu on hea, ei ülivõrdeid vaja.

Bethanne Patrick on kirjanik, kes elab lähedal Washington, DC; ta töötab memuaare.